ほのかに輝く夜空の下で

終わり…そして始まり

これからは自分をおおきく変えるために、前へ進みます。今までは全てが中途半端でした。今は、かなり反省しています…。この反省を生かして、次のことを考えます。今からでも遅くない。チャレンジできることはとことんチャレンジします。
そして、もっとも大切なこと…。それは、自分を信じること。優柔不断な自分を変えてもっと積極的に。
油断しない。常に上を目指していきます。終わりはないから。そこに何があるかは自分の目で確かめるしかないのです。

決戦

明日が終われば、気が楽になるはず…。そうすれば、今やりたい、と考えていることに集中できるはず。あと少しの辛抱なのです。

生きていくためには、苦しいことも経験しなければならない。一生懸命やってきたのにうまくいかないことはしばしば。苦しんで苦しんで苦しみ抜いたはずなのに、なおかつそのあといいことはやってこない。なんのために苦労してきたのか?分からなくなることがある。悪循環なんだ。他の人はうまくいっているのに、なぜ自分がうまくいかないのか?もしかして、そもそも他の人ができることは自分もできる、と考える事自体が間違いなのかも知れない。
でも、あきらめたくない。自分の身近な人ができるのに…。頑張ったらできるはずだ。そう言い聞かせて、また頑張るのです。

不幸…

朝から、出席のいる語学の講義だったのに…。
うーん。ホント、何をやっているんでしょう…。
ちゃんと7時に起きてしたくしていたのに、少し休憩と思っていたら…。
次起きたのが10時…。ショックを隠しきれない状態…。これで欠席が二回目になってしまった。前期、後期合わせて２回の欠席だったらまだなんとかなるよね…。と、自分言い聞かせておきます…。

反省しなければ。
これからは、夜0時には寝よう。宿題とかはその時間までため込まないようにしないと。朝は5時には起きる。これなら、朝から宿題とかもできるし。
いろいろ生活とか見直さないといけないな。

心身疲労

宿題終了…。
本当はもっと早く終わる予定だったのだけれど、風邪のため、朝から夜までずっと寝てたわけです…。夜になって起きて宿題を始めた、ということです。

……あ〜疲れた。

明日からまた授業か。履修登録しないと。

ある程度忙しい方が…

実際のところ、適当に忙しい方が楽しいですね。なにもすることがないのは困るし。
しかし、最近は忙し過ぎる。休養を下さい。お願いします…。

授業開始…

もう始まってます、もちろん。
前期の単位取得状況がよろしくないので、後期は頑張らねばなりませぬ…。

後期は面白そうなのばかりをとるよていです。昨日、今日と出席した講義は比較的どれも面白いものでした。前期は楽勝と言われる、科目を選択したものの面白くないものもあり、結果的にレポートを出さないとかいう自体になってしまったので、後期は普通に興味で選びます…。そしてちゃんと講義に出席します…。少し反省…。

忙し・・・

実に忙しい…。片時も休む間がないかもしれない。後期は覚悟しておかないといけなさそうだ…。

授業だけじゃないんだよなぁ…。サークルがむちゃくちゃ忙しそう…。勉強もしたいことがあるのに…。もっと夏休みにやっておけばよかったと今さらながら思ってしまう。
にしても突然講義が始まるって言うのはやっぱり変な感じがしてしまう。高校までの始業式とか終業式に、ある意味ありがたみを感じてしまうわけです。

さ、寝よ…。

何を追いかけているのだろう？

僕は、いったい何を追いかけているのだろう？

頑張る理由なんてどこにもない。自分が"いまやっていること"をやっているのは、それをすることが楽しいから。別に無に終わってしまっても構わない。

何を探しているのだろう？

・・・あ、実は何も探すものなんてないのかも・・・。

自分はなぜ大学にいるのだろう？
なんのために大学で勉強して、単位をとって卒業しようとしているのだろう？

見えてこない・・・。僕はなんのためにいまこの瞬間、活動しているのだろうか？

いわゆる無気力状態・・・。

不思議・・・

妙に最近することが多い・・・。なぜだろう？？？

まあなにもすることがないよりはいい気がするのだけれど。しかし忙しい。
やはり実家にいるときは随分楽だった。というかすることが限られていたからか・・・。京都に戻ったらサークルの関係のこととか、後期の講義のための準備とか。

なんとか切りぬけよう・・・。

うーむ

どーしよー。

やり残していることがたくさんある。別にやらなくてもいいこともたくさん♪だけど。というかほとんどは自分でやろうと思っていてできていないこと。

なんか有意義に夏休みをすごせなかった感じがする。しかたないのだけれど。

今日からあと少し、気を引き締めて行こう。